Jul 15 2008
Tras nuestra paso por Donosti donde visitamos a familiares y amigos y aprovechamos para ir a San Fermines volvemos a Cáceres,ciudad donde resido actualmente, para ampliar el límite de la tarjeta de crédito y rehacer las maletas con destino Praga,Viena y Budapest.
Ya falta menos para el día 30 de Julio pero prometo esforzarme en disfrutar lo que me queda de vacaciones al máximo,je,je.Seguiremos informando a la vuelta…
Jul 14 2008
¿Como ver un encierro en San fermín?.Sólo hacen falta dos cosas;escoger un buen sitio y llenarlo de paciencia.
Hay muchas maneras de verlo y todo depende del interés y lo que estés dispuesto a poner de tu parte.
Si eres un guiri con pasta puedes alquilarte un balcón en la calle Estafeta.Este año han pedido hasta tres mil euros.Eso si,te ponen el desayuno y te dejan ver la repetición en la tele.Esto lo puedes hacer más tarde en cualquier bar por lo que no es lo recomendable.
Hay más precios, claro, pero van en función del día en que lo alquiles y la situación del improvisado palco.
Si conoces a alguien mejor que mejor.Antiguamente,cuando no había tanto negocio con esto,era posible ser invitado por algún pamplonica si te lo montabas bién pero eran otros tiempos…
Mi sitio preferido para ver el encierro es La Cuesta de Santo Domingo.Puedes escoger la zona de entrada a la plaza o algún otro punto intermedio pero no vas a ver más que diez segundos.El sitio que yo os recomiendo tiene algunas ventajas añadidas.
Lo primero que tienes que hacer es dirigirte a eso de las cinco y poco de la mañana al muro que hay encima del lugar donde ponen a San Fermín momentos antes del chupinazo .Antes bastaba con llegar sobre las seis y media pero con el paso de los años cada vez se ha adelantado más la toma de posiciones.
Te puedes acercar a ver los toros mientras esperan en el corral,dependiendo de la hora a la que llegues.
En la foto podéis ver el momento en que es colocado el famoso patrón de la ciudad.Luego es retirado nada más acabar el encierro.
Cuando tu llegues con la torrija a las cinco no lo busques,ahora sabes que se quita y se pone justo para la ocasión.Vete directamente a la barandilla.Una vez que cojas tu sitio no se te ocurra moverte ya que lo perderas inmediatamente y te será imposible recuperarlo.Triste pero real.
Y llega la pregunta del millón.¿Que coño hago hasta las ocho?.
Pues lo que hace todo el mundo.Acabar de pasar la mona con los amigos,(esta es la opción recomendada),jugar con la PSP,intentar leer el periódico,escuchar música y sobre todo ver los preparativos.
Primero los equipos de limpieza y luego los municipales que desalojan el recorrido de borrachillos y temerarios.Ell ritual ya comentado de la colocación y engalanamiento de San Fermín y más tarde verás pasar la mini comitiva consistorial que da el visto bueno para que todo comience.
A estás alturas ya habrás deducido que la barandilla de Santo Domingo tienes sus ventajas.Puedes ver como cantan los mozos el mítico “A San Fermín pedimos…” ,la salida de la manada tras el chupinazo y el comienzo de la carrera.
Pero aún queda un arma secreta…
Justo cuando pasen por debajo tuyo apártate rápidamente hacia la derecha separándote de la barandilla y podrás ver desde allí toda la recta de la cuesta hasta que la manada doble en el ayuntamiento desde un sitio privilegiado y gratuito hasta la fecha.Luego seguirán por Mercaderes y Estafeta para acabar en la plaza como ya todo el mundo sabe.
Como veis el sitio no está escogido al azar y el protocolo de actuación es fruto de varios años acudiendo a las fiestas gracias a la cercanía de Pamplona con San Sebastian, ciudad natal de quien les habla.
Sólo desearos que disfrutéis de las fiestas cuando os acerquéis a Pamplona.
Jul 08 2008
Pues no hace falta explicar mucho;nos vamos a la playa unos días.Ahora mismo ponemos rumbo a la bella Easo como preámmbulo al siguiente viajecito al que desgraciadamente no me va a llevar Escriba.Ya os daré detalles…
Contestaré los comentarios a la vuelta.De momento me voy a dar un garbeo por la costa Guiputxi .Sed buenos.
Jul 08 2008
En 1984 Tim Burton dirigio Frankenweenie,un corto filmado en blanco y negro que convertido en clasico con el paso de los años es además objeto de culto para los incondicionales del director.Frankenweenie es una parodia del Frankenstein de Mary Shelley.
Víctor Frankenstein (interpretado por Barret Oliver) es un niño que realiza cortos donde su perro Sparky es el protagonista hasta que este es arrollado por un camión. En su escuela Víctor aprende sobre el impulso eléctrico de los músculos y se le ocurre usar esa técnica para revivir a su mascota. Crea un complejo artefacto cuya culminación es una gran explosión de luz que devuelve a la vida a Sparky.Hasta aquí desvelaremos el argumento.tendrán que ver las tres partes para conocer el final…
En noviembre de 2007, Tim Burton firmó con Disney la realización de un largometraje de animación basado en Frankenweenie y cuyo estreno se espera para 2009.Vamos con la segunda parte.
Tercera y última parte.
Jul 06 2008
Los pecados capitales son denominados de esta manera por ser el principio,”la cabeza”,de todos los demás pecados.Lo primero que vemos en un blog es la cabezera asi que mal empezamos.Vamos a repasar todos.
La soberbia.
El mayor de los siete,y por el cual fuimos expulsados del paraíso.
Este suele afectar sobre todo a los bloggers que ya han alcanzado cierto éxito.Ese amor desordenado que sienten hacia si mismos les hace convertirse en unos seres irespetuosos y desconsiderados hacia el resto de los bloggers.
Huir de este pecado o seréis expulsados de todos los directorios de prestigio y vuestras visitas desaparecerán convirtiéndoos en jugueteblogs rotos…
La Pereza.
Esa tristeza de animo que invade de vez en cuando a los autores de los blogs haciéndoles incumplir con sus deberes blogeriles.No publican,no responden a comentarios y incluso te marcan como spam en su correo para que no les molestes.
Es un pecado mortal no atender las obligaciones contraídas con tus fieles seguidores.
La lujuria.
Ese apetito desmesurado por los placeres carnales.No es necesario hablar continuamente de sexo para que un blog sea exitoso.No comprometas la calidad de tu blog por un par de tetas tan sólo por mejorar tu posicionamiento en los buscadores.¿Que pinta un vídeo de tetas en un blog de astronomía?.¿Por qué llenas tu amado blog de anuncios y reclamos porno si en realidad no es de esa temática?.
La avaricia.
O la Adsensicia,que sería más propio.¿De verdad piensas que te vas a hacer rico con tu blog?.No me jodas.Hay algunos blogs que cuesta ver donde están las entradas entre tanto anuncio.Es más,hay algunos blogs por ahí rulando que incluso puedes encontrar tras muchas horas algo de contenido real y propio del autor.
Usa la publicidad de forma inteligente y controlada.No conviertas el blog en un catalogo del ikea.
La gula.
“Uso inmoderado de los alimentos necesarios para la vida”.O lo que es lo mismo.Abuso irracional de gifs,scripts y pajas variadas que no aportan nada al blog.
Los que sucumben de vez en cuando a este pecado le meten unos empachos a la sidebar que rieté tu del atracón de huevos de Paul Newman en La Leyenda del indomable.La sidebar no es como un estomago de rumiante que todo lo ha de digerir con el tiempo…
La ira.
Esa que se desata cuando no se carga la pagina de tu blog o cuando no puedes subir las fotos y los vídeos.La mala ostia que se te pone cuando de repente tu plantilla empieza a darte problemas.
Esa que incontrolada nace de ti en modo de venganza hacia ese comentario inoportuno.La violencia verbal que emplean algunos contra los que no comulgan con sus ideas a través del improperio y la ofensa personal..
La envidia.
Terrible pecado que en el mundo de los blogs se traduce en desagrado,pesar y tristeza al comprobar que existen blogs muucho mejores que los nuestros.
Si no se pone freno se caerá ineludiblemente en el robo de ideas,imágenes,artículos y todo lo que un mal blogger se pueda llevar por delante con su botón derecho.El no reconocimiento de los méritos de otros al no citar las fuentes y enlazar sus entradas es una falta muy grave que tarde o temprano te pasará factura.Procura no descuidarte.
Hemos repasado los siete pecados capitales pero existen muchos más aunque de menor gravedad.La irresponsabilidad por ejemplo.Esa que hace que dejes aparcadas otras tareas para postear o que te den las tantas de la madrugada teniendo que ir a trabajar al día siguiente.Habrá que hacer otra entrada…
De momento y mientras la preparo podéis consultar estos nuevos pecados capitales que mi amiga Yo misma publica en Mi microcosmos.
No se cuantos de estos habré ya cometido o cometeré en un futuro.Siempre podré recurrir a esta entrada para examinar mi conciencia de vez en cuando e intentar poner remedio.Mientras tanto os pido perdón si ensucié mi alma y no fui consciente de ello aún.
Jul 05 2008
Tadeo Jones fue el primer corto de Enrrique Gato Borregan.Con el consiguió estar preseleccionado para los Oscar en 2005 y obtener en el año 2006 el Goya al mejor cortometraje de animación .
En el palmarés de este histórico corto figuran otros 64 premios nacionales e internacionales que lo convierten en el cortometraje de animación más premiado de la historia del cine español.
En el año 2007 rodó la secuela de este Indiana Jones español con el apropiado título de Tadeo Jones y el sótano maldito,con el que acaba de ganar el Goya en Febrero de este año.
Jul 04 2008
El otro día comprobé eso de que los perros nos parecemos a nuestros amos.Corría alegre por las praderas que hay junto a mi casa cuando vi a un caniche que me miraba atravesado.
Yo, que a chulo no me gana nadie, me acerqué buscando camorra.Tras unos ineludibles, “que” y “que de que”, entablamos amigable conversación perruna.
Resulta que el problema se reducía a que no podía orinar debido a mi presencia.
La inoportuna cercanía física de mi grácil figura acarreaba para mi congénere la más vil de las torturas y la más cruel de las desgracias teniendo en cuenta que el caniche en cuestión estaba malgastando la segunda de sus salidas diarias.
Este fastidioso problema psicourinario lo había heredado de su noble propietario.
Al parecer,el tipo, era incapaz de mear acompañado o siempre que su radar genital detectase a alguien en diez metros a la redonda.
Esto para un macho humano es un deshonor si tenemos en cuenta que automáticamente queda excluido de competiciones tradicionales como la de longitud de arma o recorrido del chorro.
Eso marcó la infancia y futura madurez del sujeto.Nunca participó en tan nobles competiciones por lo que jamás pudo batirse en duelo quedando clavada dicha pena en su alma para los restos.
Me detalló el caniche el rato infame al que continuamente ha de enfrentarse cuando despreocupado y alegre se ve sorprendido en esos servicios de Dios por la repentina entrada de otra persona.
Esa molesta compañía, aunque carente de mala fe alguna, propicia el corte violento de la micción de nuestro sufrido amigo.Y encima tiene que tratar de seguir la conversación que surge espontánea y animosa sin que se le note el sufrimiento prostático que conlleva el estar tan cerca del objetivo y no poder alcanzarlo.
Otras veces tiene que disimular no ser un pervertido que entra a los baños a ojear.Eso debe ser realmente complicado.Veo difícil convencer a nadie de que no lo es si se tira media hora en un baño con el arma en ristre delante del water y sin hacer nada de lo que se supone que debería estar haciendo.
Dice un castizo refrán que “picha española nunca mea sola”.Este hombre o es la excepción que confirma la regla o no es nacido en España aunque el caniche así me lo aseguraba.
Mientras seguía contándome anécdotas de su amo a mi me vino la memoria el Manneken Pis belga.
La criaturita, con sus escasos cincuenta centímetros,se da gusto durante horas a pesar del ingente numero de personas que le observan, graban y fotografían.
En la Wikipedia podemos leer;
“La estatua es vestida en muchas ocasiones con un disfraz, según un programa gestionado por la asociación sin ánimo de lucro Amigos del Manneken Pis, en ceremonias que a menudo son acompañadas por una banda de música. Cuando el chorro del Manneken es conectado de nuevo tras ser vestido, el exceso de presión tras esta abstinencia puede llegar a salpicar a los espectadores, ante el disfrute general.
Su vestuario está formado por varios cientos de disfraces diferentes que se exponen en el Museo de la Ciudad.”
Yo creo que tanto el caniche como su amo no necesitan disfraces ni música ni un museo propio para soltar tanta presión acumulada en sus vejigas,tan sólo un poco de intimidad.
Claro que estas tres cosas sería de recibo otorgárselas si alguna vez consiguieran mear con público.
En cualquier caso les puedo asegurar que jamás he visto a un perro mear tanto y tan deprisa como a este una vez que “tonto el” se creía no observado…
Jul 03 2008
A.I.D.A es una técnica que se aplica al mundo de las ventas.Desde que se invento, hace cerca de cien años, ha sido es y será la formula mágica en ese complicado mundo.
Básicamente, esta técnica viene a decir que el vendedor ha de guiar la mente del futuro comprador por medio de una secuencia persuasiva dividida en cuatro fases.Estas cuatro fases han de ser siempre en el mismo orden y nunca se puede pasar de una a otra sin haber afianzado correctamente la anterior.
El acrónimo AIDA esta formado por la inicial de cada una de las fases.Cada fase tiene un objetivo individual y una vez superadas todas con éxito se obtendrá el objetivo final común a todas ellas;la decisión de compra por parte del cliente.
Atención,interés,deseo y acción son los fundamentos del sistema AIDA.
“Para llegar a la Acción de comprar algo es necesario Desear el producto o servicio. No se desea algo que antes no hemos observado con Interés, como tampoco es posible interesarse por algo si antes no capta nuestra Atención.”
Vamos a crear un anuncio tipo.Obviamente lo haremos sobre algo que tengan en común todos los que lean este post;un ordenador.Más en concreto sobre un antivirus al que llamaremos Mata-Cansinos 5.0
La atención es conseguir captar de nuestros sentidos una concentración sobre algo y también es despertar cierta curiosidad,en este caso sobre el antivirus, .
¿Cómo se capta la Atención? .Generalmente prestamos atención a aquello que tiene relación con nosotros. Todo lo que afecta a nuestro mundo particular es objeto de Atención. Lo que signifique peligro o beneficio nos haga sentir bien o nos moleste.
Por ejemplo iniciaríamos el anuncio con Perezoso sentado frente al ordenador y con cara de susto ante una pantalla de alerta de invasión del virus cansino KL.5.Esto bastaría con cinco segundos del vídeo.
Ya hemos llamado la atención mediante un claro impacto visual;un perro blogger y un problema;los virus.
Siguiendo con nuestro extraño ejemplo podría aparecer en escena un segundo perro vestido de super héroe que dijera algo así como;”Sabes que con Mata-cansinos 5.0 ese pantallazo jamás habría ocurrido…”
El perro super heroe sacaría un Cd que ofrecería a Perezoso.La cámara captaría perfectamente la imagen del producto.
Ahí van otros cinco segundos de nuestro cutre spot de ejemplo.
En estos últimos segundos hemos visto como el interés de ese segundo perro por resolver el problema de Perezoso atraería la vez el interés de los televidentes que podrían conseguir una herramienta de protección para su Pc.
Automáticamente se ha suscitado el deseo mediante la creación de una necesidad;solucionar el problema inicial de los virus.
En esta fase del anuncio podrían aparecer sobre impresas frases como,”Mata-Cansinos detecta,alerta y elimina amenazas en tiempo real” o todas las mentiras típicas de las características de cualquier antivirus;que si no consume recursos,que si no se escapa uno..
Perezoso metería el Cd mientras se oye de fondo una músiquita tipo misión imposible.
Para cerrar el anuncio,”La Acción”, aparecería un primer plano de ambos perros bailando el Bimbo de Yordi Dan, por decir algo, mientras una voz en off diría algo así como ;
“No olvide tener siempre instalado un Mata-Cansinos en su Pc,el único antivirus que ha demostrado bla,bla,bla…”
Analicen cualquier anuncio televisivo y traten de encontrar estas cuatro fases.Hoy en día y tras cien años, esta formula mágica sigue vigente.
Jul 02 2008
Odio ese teléfono azulito que todas las noches recarga.
A través de esa pequeño artefacto que vibra y emite sonidos chorras recibe llamadas de sus amigotes.Organiza sus salidas e incomprensiblemente reajusta las mías según van llegando los frikitonos.
Según él, a la hora de recibir llamadas hay tres de estos frikitonos que son fundamentales para activar los diversos protocolos de respuesta establecidos.Cada persona de su agenda tiene asignado un frikitono según el nivel al que pertenezca.
En el primer nivel están los amigos y familiares cercanos.Esas llamadas siempre las responde y son las que normalmente me suelen joder el día.
Si por ejemplo hay programada una escapada al campo y a algún iluminado se le ocurre llamarle para quedar es muy posible que se suspenda el acto.
Suele influir el número de veces que ya ha sido aplazado.Es decir,que no le suele importar volverlo a aplazar si ya lo ha hecho antes.A veces entra en esa dinámica…
Escriba es un tío bastante reacio a cambiar de planes a última hora pero no es menos cierto que su voluntad es fácilmente doblegable mediante razones gastronómicas o sugerencias etílicas.
En el segundo nivel están el resto de familiares y conocidos.
Aquí la respuesta tarda más en producirse o nunca llega a materializarse.En este nivel es donde despliega todo su potencial creativo a la hora de producir justificaciones y excusas peregrinas.Más absurdas y descaradas cuanto menos le importe la persona que está al otro lado.
El nivel tres es inconfundible.No tanto por el tipo de melodías que le suele asignar sino por el sudor frio que recorre su cuerpo cuando esas dramáticas notas saltan de repente.Son las llamadas de trabajo.
Ahí si que no hay excusa que valga.Las contesta con cara de pavo.Acto seguido, resignado, va a modificar el cuadrante o sale disparado a por el coche.Estas son las que más disfruta un servidor.Mi fé en Dios se renueva al contemplar como su implacable justicia aplasta a Escriba por haberme perjudicado.
Como podéis suponer gracias a ese puto aparato más de una vez me quedo a dos velas.La mayor parte de las llamadas son de nivel uno.De vez en cuando hay un nivel tres pero desgraciadamente no es muy frecuente.
Hace un par de años acordó con el veterinario activar un servicio de alertas por sms para tenerme controlado.
Antes estaba pendiente de las fechas y yo mismo me encargaba de putear al cartero cuando se me venían encima las vacunas y todo lo demás.Eso ahora es imposible.Bueno,al cartero lo sigo jodiendo pero es más por orgullo cánido que por cuestiones prácticas.
Ayer llegó un mensaje del veterinario y tras mostrármelo dijo;”Mira chuchi,hay que ver lo bien que funciona esto,ya no me acordaba de que te tocaba…”
Hoy fuimos a la clínica a que me pusieran las banderillas.Le ha faltado tiempo.
La tetravalente,las pastillitas de desparasitar,la antirrábica,a ver como tiene la boquita…
Me cago en mi calavera negra.!Este todavía no me ha visto a mi rabioso!.
Jul 02 2008
A través de este impopular comunicado os hago saber que en este blog no haré memes y tampoco recogeré ni entregaré premios tipo meme.Las razones son variadas pero entre las más importantes estan;
Teniendo en cuenta todo lo dicho lo mejor es sin duda reafirmarme en la intención de no realizar ese tipo de post.
Las cadenas de enlaces tampoco me convenzan mucho pero al menos ahí tienes la opción de hacerlas o no sin necesidad de quedar mal con nadie.Seguramente haga alguna de vez en cuando pero sin prisas.
Nadie se va a enfadar porque participes en unas y no lo hagas en otras.Sin embargo con los memes y los premios si es muy posible que se produzcan recelos ya que es seguro que no voy a llegar a todo.
Quiero agradecer de forma muy especial a Sole, de Noticias informales, y a Lucia, de The Mole´s World, los dos primeros premios que me han sido otorgados.Siendo coherente con lo anteriormente dicho no voy a poder recogerlos.
Siento profundamente no hacerlo porque me consta que ambas me los han concedido con todo su cariño.Es en base a eso que escribo esta entrada ya que estas dos amigas se merecen una explicación personal.
Muchísimas gracias a ambas por los premios y vuestra comprensión.
